Técnica del rincón de pensar

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El rincón de pensar y todas sus variantes son, a mi juicio, una de las formas más efectivas de enseñar a un niño que un comportamiento concreto es inaceptable.

Hay quien lo llama tiempo muerto. Sea cual sea el nombre y la variante empleados (rincón, silla, taburete, banco) la idea básica es la misma. Las técnicas que propondré más adelante para enseñar a los niños a calmarse después de una rabieta o cualquier otro tipo de berrinche se fundamentan en esa misma idea.

¿Qué se pretende con este método? En primer lugar, hay que dejar claro lo que no es el rincón de pensar. Es control firme, pero no castigo físico. Con esta técnica, no se pretende hacer daño al niño ni hundirlo, sino darle la oportunidad de pensar en su conducta y aprender lo que sucede si se porta mal. Se trata de conseguir que el niño piense por sí mismo, asuma responsabilidades y responda de sus acciones.

El método consiste esencialmente en apartar al niño por un momento del incidente para que pueda calmarse, pensar en lo que ha hecho y disculparse por su conducta. ¿Por qué es importante apartarlo del escenario? Porque al hacerlo, aunque sigas teniéndolo a la vista, le demuestras que portándose mal no consigue que le hagas más caso. Muchas veces el mal comportamiento es una forma de llamar la atención, de modo que este aspecto es muy importante. Por otra parte, al alejarlo del escenario, le dejas claro que, cuando se porta mal (muerde, da patadas o monta la pataleta), no puede seguir participando en las actividades familiares o haciendo lo que estuviera haciendo hasta que haya pasado un tiempo fuera y se haya disculpado. La mala conducta no es una forma de hacer amigo: es socialmente inaceptable.

Cómo funciona la técnica

La advertencia. Tu hija de cinco años acaba de darle un patadón en la pierna a su hermano de tres. Lo primero es la advertencia. Acércate a ella, ponte a su nivel y mírala a los ojos. Usa la voz de autoridad para decirle que lo que ha hecho está mal y por qué. Dile: “Eso que has hecho está muy mal. No se pega a un hermano. Hay que ser amable con los demás. Si vuelves a hacerlo, irás al rincón de pensar.” Advierte sólo una vez. Luego márchate. No esperes la reacción.

El rincón de pensar. Un par de minutos después tu hija vuelve a darle una patada a su hermano. En cuanto lo haga, llévala al rincón de pensar y siéntala.

La explicación. Explícale a tu hija por qué la has llevado al rincón de pensar. Ponte a su nivel. Dile: “No se dan patadas a los hermanos, ni a nadie. No se hace daño a los demás. Eso está muy mal. Quédate aquí cinco minutos y piensa en lo que has hecho.” (Ten en cuenta que la cantidad de minutos dependerá de la edad del niño: dos minutos para un niño de dos años, tres para uno de tres, etcétera. Si tu hijo tiene dos años y medio, elige el nivel más próximo según la madurez del niño).

Márchate. No le des más explicaciones a tu hija. Da igual lo que diga o haga. Vete. Si se levanta del rincón de pensar, siéntala otra vez (cuantas veces sean necesarias, y siempre que la devuelvas al sitio empiezas a contar el tiempo).

Vuelve y explícate

La disculpa. Cuando hayan pasado los cinco minutos (en este caso), acércate a tu hija y dile que se disculpe: “Quiero que pidas perdón.” Debe especificar por qué pide perdón.

Se acabó. Cuando se haya disculpado, dile: “Gracias.” Demuéstrale que aceptas su disculpa. Usa un tono de voz más elevado par que quede clara tu satisfacción. Dale un beso y un abrazo. Invita a la niña a participar en una actividad familiar o a que siga jugando como antes.

Cuando no hay que castigar

En algunas situaciones, aunque regañes a tu hijo, no debes castigarlo. Esos casos son los siguientes:

  • Cuando está enfermo.
  • En épocas de crisis familiar o cambios importantes: mudanzas, enfermedades, apuros o el nacimiento de un hermanito. Sé un poco más indulgente cuando las cosas vayan mal o el ambiente sea tenso.
  • Cuando se sienta verdaderamente arrepentido de su comportamiento. Si está triste, habla con él, pregúntale por qué lo ha hecho, recuérdale las normas y déjalo así.
  • Cuando no sepas con seguridad lo que ha pasado. La mayoría de las veces, tendrás clarísimo quién ha sido, pero si te cabe la menor duda, es preferible que pases por alto el incidente. Si castigas a tu hijo continuamente por cosas que no ha hecho, incitarás a mentir.
  • Cuando ya lo hayas castigado una vez por lo mismo.

Corregir una pauta de mala conducta, enseñar a tus pequeños a que obedezcan y te respeten o reforzar su confianza para que sean más independientes requiere tiempo, compromiso y constancia.

Capítulo extraído del libro Pregúntale a Supernanny

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21 thoughts on “Técnica del rincón de pensar

  1. Hola me gustaria saber las pautas que debo seguir para que un niño de nueve años ayude en casa, vamos que recoja lo que el mismo pone por medio para jugar y que deje el cuarto de baño recojido cuando termine de ducharse. Que se le tenga que decir porque cuando se le dice empieza a soplar y a taparse los oido y como si estuviera esclavizado todo el dia. Tambien me gustaria saber como hacer para que se interese por los estudios no le gusta y lo ve como un castillo va a repetir 4º de e.p.Espero su repuesta. Muchas gracias y quedo muy agradecida por su respuesta. Un saludo.

  2. Hola. Para conseguir que los hijos hagan tareas (ayudar en casa, deberes, leer, etc.) es práctico crear tablas de objetivos. Consiste en hacer recuadros en una hoja en la que las columnas son los días de la semana y las filas son las cosas que tiene que realizar (empieza con unas 5 ó 6 cosas). Al final del día repasad juntos las tareas que ha realizado y si las ha llevado a cabo el pones un punto (o estrella o señal…), al final de la semana si ha conseguido todos los puntos tendrá una recompensa que habréis pactado previamente.
    Si tu hijo son de los que pasan de todo y además tiene mal comportamiento, también puedes probar a retirarle privilegios temporalmente hasta que su conducta sea la adecuada (ves quitándole los videojuegos, pagas, tv, salidas, fiestas, etc..) y cuando su comportamiento sea el adecuado se los vas dando.
    Sobretodo te aconsejo que hables mucho con él y le expliques por qué estás actuando de esa manera, y cual es la conducta que esperas que tenga. Suerte.

  3. hola yo no manejo a mi hijo de 7 años alta de castigos, de corregir todos los dias lo mismo se sabe las cosas que estan bien y mal, a pesar de eso no hace caso,pelea todos los dias con su hermana y ella no le da motivos.ella es 2 años mayor y muy obediente, pero el la busca para que haya discusion.

  4. mi niña de 4 años noquiere ir al kinder no me explico porque cuando le pregunto ¿como le fue?evade la pregunta tambien habla de un compañero suyo me dise asi mama ¿las mujeres son debiles pero me lo dise bien segura yo le digo que no pero ella esta plenamente convensida por este niño ¿ke puedo hacer? ayudenme por favor gracias

  5. Hola, muchos niños tienen celos de sus hermanos, en este caso tu hija es la buena y seguramente se lleva las admiraciones y tu hijo es el malo. Te aconsejo que, sin bajar la guardia y la disciplina, intentes estar más pendiente de sus necesidades, habla con él (con 7 años ya entienden muy bien las cosas) y explícale que con un comportamiento inadecuado no se consiga nada bueno, ni en casa, ni en la escuela, ni en ningún lado. Utiliza métodos como el sistema que se explica en el segundo comentario para mejorar su actitud. Y sobretodo felicita su buen comportamiento.

  6. Hola. ¿El kinder es una escuela infantil? Si tu hija no te explica nada sobre como se lo pasa y además no quiere ir, seguramente le está molestando ese niño o alguna otra cosa. Te recomiedo que hables con la maestra o la responsable, explícale lo que le sucede a tu hija para que esté muy atenta y que actúe si algún niño la incomoda. Son cosas temporales pero cuanto antes se le ponga solución mucho mejor, tu hija no tiene que pasarlo mal sino divertirse y disfrutar del juego con los demás.

  7. Hola, mi hija de 4 años cuando dibuja y despues colorea suele utilizar el color negro para una parte del dibujo,queriendo manifestar algo que se nos escapa,además suele querer llamar la atención delante de otras personas con comportamientos incorrectos, le cuesta obedecer a la primera y nos está continuamente retando, nosotros la marcamos claramente los límites y hablamos con ella cuando hace las cosas de forma incorrecta, enseguida pide perdón incluso dice que no lo va a volver a hacer, pero sigue no respetando las normas y saltándose los límites, nos preocupa mucho pues es una niña muy inteligente,cariñosa y alegre y lo pasa mal cada vez que ocurre esto que suele ser amenudo,y tambien en el colegio, nosotros le damos cariño y comprensión, pero la decimos que tiene que ser consecuente con las cosas que hace y que no la podemos permitir que grite o que llore por cualquier cosa, que ya es mayor para decirlo con palabras, tiene una hermana mayor que es muy inteligente tambien y que destaca en madurez y en todas las areas cognitivas, afectivas, comportamiento. No sabemos ya que hacer, pues queremos lo mejor para ella y que se sienta bien. Me gustaría saber vuestra opinión, gracias de antemano.

  8. Hola. Por lo que cuentas, creo que lo estáis haciendo muy bien, y tu hija de 4 años seguro también será muy madura, pues lo respira en el hogar. Pero debes tener paciencia y ser perseverante, quizá con la mayor te resultó más fácil, pero piensa que con 4 años los niños están formando su personalidad, necesitan saber hasta donde pueden llegar (y necesitan también los límites de los padres). Ahora está conociendo mejor su pequeña independencia, hace muchas cosas por si solos y en el cole ya no los tratan como bebés sino como niños más responsables. Simplemente os está echando un pulso, no bajéis la guardia, vosotros sois los que le transmitís seguridad con vuestra actitud, y ella copiará. Vigilar que no haya un tema de celos con la hermana, aunque lo común es al revés, los hijos pequeños pueden sentir celos de los hermanos mayores si a éstos se les tilda de buenos y perfectos. No hagáis sentir a la pequeña como que es la mala o la rebelde, aunque tampoco debéis consentir un mal comportamiento. Ni se os ocurra nunca compararlas, ni decirle que su hermana se porta mejor o cosas por el estilo.

  9. Hola!

    Tengo un niño de 17 meses y tambien lo castigo en el rincon de pensar, pero no sé si es muy efectivo. En el colegio me dicen que es muy malo con los otros niños, pues los pega y los tira de las silla, no se como educar-lo estoy hecha un lio!!
    Es muy pequeño para entendre lo del rincon de pensar?

    Gracias

  10. Hola. No es recomendable usar esta técnica con niños menores de 2 años, aunque no por ello le debes consentir su mal comportamiento. Debes decirle “no se hace” y dar una pequeña explicación adecuada a su edad, por ejemplo “no se pega porque haces daño”, y evitar que continúe haciendolo. Tu hijo está entrando en la etapa de la revelión de los dos años, tienes un artículo sobre el tema en la sección de Psicología, es algo transitorio y unos niños lo acusan más que otros, pero tranquila pasará.

  11. Hola!Tengo un niño de 21 meses y otro de 6 meses,me gustaria q durmieran en la misma habitacion,pero tengo miedo de que los lloros o quejas de uno despierten al otro.¿deberia esperar un poco hasta q el peque deje la toma nocturna?o ¿enseñar al peque a dormir solo primero y luego meterlo en la misma habitacion?
    gracias

  12. Hola. Deberás probar tu misma que es lo que mejor funciona. En mi opinión, si la idea es que duerman juntos, entonces cuanto antes lo hagan mejor, pero si ves que realmente te pasas las noches en vela porque uno molesta al otro y se despiertan, entonces quizá sí sea mejor que duerman separados hasta que sean un poco más grandes.

  13. HOLA, TENGO UN HIJO DE 8 AÑOS Y TENGO PROBLEMAS CON EL SOBRE TODO EN LA ESCUELA YA QUE LA MAESTRA DICE QUE ES AGRESIVO CON SUS COMPAÑEROS, ES MUY VOLUNTARIOSA SABE LO QUE ESTA BIEN Y LO QUE ESTA MAL, CONOCE LAS REGLAS SIN EMBARGO LAS APLICA A LOS DEMAS PERO A EL MISMO NO EN CASA HE HABLADO CON EL LE PONGO CASTIGOS RETIRANDOLE PRIVILEGIOS UNOS DIAS ESTA BIEN Y VUELVE OTRA VEZ . HAY OCASIONES EN QUE YA NO SE QUE HACER CON EL. ESPERO UN CONSEJO . GRACIAS.

  14. Hola, mi consejo es la perseverancia, si bajas la guardia entonces te gana terreno. La maestra y tu debéis hacer un trabajo en equipo para no tolerar la agresividad, con castigos (tipo técnica del rincón de pensar). Prueba también ha hacer un calendario en el que definas 4 cosas que tiene que lograr (buen comportamiento, deberes, recoger, poner la mesa, por ejemplo) y pactar el premio que obtendrá si lo hace. De todas formas habla con él, ya tiene 8 años y puede entender muchas cosas, dile que no estás dispuesta a un comportamiento así de su parte y que si no cambia (explícale con exactitud en qué tiene que cambiar) pues las cosas no van a continuar igual (y explícale porqué, por ejemplo, se acabaron las salidas con amigos, al parque, las fiestas de cumpleaños, etc…). Pon una hoja de papel en un sitio visible (en la puerta de la nevera por ejemplo) y anota en texto o con símbolos si comportamiento y cuando te pida algo ves a ver como está la lista. Recuerda también alagarlo cuando se porte bien o haga algo correcto.

  15. HOLA: MI HIJO TIENE 8 AÑOS Y EN LA ESCUELA PRESENTA AGRESIVIDAD HACIA ALGUNO DE SUS COMPAÑEROS, EN ESPECIAL CON UN COMPAÑERO ( QUE POR COMENTARIOS DE SU PROPIA MAESTRA DE CUALQUIER COSA LLORA) , MI HIJO SE BURLA DE EL Y EN OCASIONES LLEGA A LOS GOLPES. HE HABLADO CON MI HIJO LE HE EXPLICADO, LO HE CASITGADO CON COSAS QUE APRECIA, Y ULTIMAMENTE MUY A MI PESAR LLEGUE A DARLE UN CINTURONAZO ( SE QUE ESTA MAL PERO SIENTO QUE SE ME ESTA SALIENDO DE LAS MANOS Y NO SE QUE HACER) CUANDO LE PIDO UNA EXPLICACION SOLAMENTE ME DICE QUE PORQUE SU COMPAÑERO LO DESESPERA EN OCASIONES POR LA FORMA EN QUE HABLA MI HIJO PARACE QUE SE SIENTE SUPERIOR A SUS COMPAÑEROS Y QUE LAS REGLAS SE APLICAN PARA LOS DEMAS PERO NO PARA EL. OJALA PUDIERAS DARME UN CONSEJO . GRACIAS DE ANTEMANO.

  16. Hola, quizá deberías enseñar a tu hijo a poner en practica aquel refrán que dice: “no hay mayor desprecio que no darle aprecio”, es decir, no puede meterse con todo aquel que muestra una actitud desafiante. Debe aprender a ser tolerante y a “pasar” de aquellos que no son de su simpatía. La violencia no es la forma, prueba con otro tipo de castigos como no salir a jugar con los amigos, no dejarle ver la tele, quitarle la consola, su pantalón favorito, su revista, cromos o juguetes… quedando retenidos hasta que cambie de actitud y deje de pegar y burlarse de su compañero. Pregúntale cada día a la maestra si ha habido algún incidente, si no ha pasado nada entonces felicita al niño, si ha sucedido algo, déjalo en casa 8 minutos en un rincón pensando lo que ha hecho, luego hablad del tema y le castigas quitándole algún privilegio. Hadle entender como se sentiría él si le pegaras o te burlaras de él delante de sus compañeros. La perseverancia es tu mejor arma, no te exasperes y mantente firme, llegará un momento en el que entenderá que esa no es forma de estar.

  17. hola en mi caso mi hijo tiene cuatro años y no logro hacer que obedesca mayormente es muy brusco con sus compañeros y no hace caso hasta la 4 vez o cuando grito le e quitado todo lo que le gusta pero al parecer no le duele porque lo evade y se duerme , ya intente con el tiempo de penzar pero aunque este en la pared busca con que entretenerse hablando solo , muchas compañeras me han aconsejado que cuando llegue a mi casa le peque y mientras le pego le explico porque fue , pero no e querido utilizar ese metodo pero esque ya no se que hacer ? no puedo salir con el aningun lado y ya en la escuela todo es reporte ahora todo el tiempo es es tiempo fuera dice que no lo volvera hacer pero al otro momento vuelve a desobeder que hago en que estoy fallando como mama….

  18. Hola, perseverancia será tu estrategia, quien podrá aguantar más ¿tu hijo de 4 años o tu?. Si pega o tiene un mal comportamiento la técnica del rincón de pensar te puede ir muy bien (aunque sea por agotamiento o aburrimiento suyo) si se entretiene él solo sin juguetes y sin nada pues vale, pero tendrá que estar en el rincón el tiempo necesario. Si por el contrario le pegas le estás enseñando que esa es la forma de resolver los problemas entonces no puedes castigarle por que sea brusco con sus compañeros (a todas se nos escapa un cachete de vez en cuando pero pegar NO es la solución nunca, es más una falta de control nuestra). No fallas como mamá, es que ser mamá es muy duro, y todas pasamos por los mismos sentimientos, así que ánimo y no te culpes. Respecto a quitar privilegios y juguetes, yo recuerdo que una vez a mi hijo le deje “cero” juguetes durante una semana, le vacié la habitación entera de sus juguetes, y para irlos recuperando poco a poco debía ir portándose bien. No grites ni digas las cosas 4 veces, sino solo dos y a la cara, a su altura, que te preste atención, a la segunda vez, lo amenazas con el castigo y si no lo cumple pues deberás ejecutar tu castigo, tampoco se trata de ser un sargento todo el día, valora si lo que tu le reclamas puede esperar a que él acabe lo que está haciendo, avísale cuando queden 10 minutos y luego 5 para que deje de hacer lo que está haciendo o para que haga lo que le has dicho. Otra cosa, no debe verte que te pone de los nervios, eso es sinónimo de que te puede, y él debe saber que la que mandas eres tu y no él.

  19. Hola, mi hijo de 10 años tiene dificultad con el seguimiento de ordenes e instrucciones tanto en casa como en el colegio y a pesar de tener un CI de 118 este año no va muy bien en el colegio. La verdad no se que hacer! lo lleve al psicologo y no quizo volver. Quisiera cambiarlo de colegio pero no se a que tipo de colegio, como confirmo si sufre de TDH. Por favor, requiero ayuda. Vivo en Bogota- Colombia.

  20. hola mi hija tiene 2 años y medio su comportamiento es bueno pero estoy preocupada por su profe de guarde ahora tiene mas caracter incluso han quitado a un niño de su guarde porq l ha dado un tortazo mi hija dice q la grita mucho y cuando esta ella n come bien la gurderia me gusta mucho pero elle me esta dando desconfianza sicologicamente le puede afectar a mi hija

  21. Hola, una cosa es que sea desobediente, que es lo natural y les sucede a la inmensa mayoría de niños y, otra muy distinta es el Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad. Para que sea obediente puedes ayudarte de tablas de objetivos con premios para que vaya adquiera nuevos hábitos de conducta o comportamiento.

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