Los niños que mienten

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No decir la verdad, omitir información o engañar, son formas diferentes de mentir. Hay que preguntarse cual es el motivo que hace que los niños mientan a sus padres, que no sean sinceros o que no cuenten si han hecho algo malo y por qué falta confianza entre padres e hijos.

¿Por qué mienten los niños?

Los niños pequeños mienten, la mayoría de las veces, para evitar el castigo. Muchos otros lo hacen para evitar el enfado de sus padres porque automáticamente piensan que no serán comprendidos. Los niños también mienten para evitar la vergüenza si descubren lo que han hecho. Pero existen otros muchos motivos para mentir: conseguir alguna cosa, protegerse a sí mismos ó a otra persona de daños o problemas, ganarse la admiración o el interés de otros.

Pero ¿por qué algunos niños tienen mayor propensión a ser mentirosos que otros? Para hallar la respuesta debemos tener en cuenta tanto los motivos como la personalidad del niño, su edad, el entorno en el que se desarrolla y, la situación concreta que esté viviendo en ese momento.

Hay que observar y estudiar la conducta del niño para analizar las causas de sus mentiras: quizá se le exija demasiado, puede que esté en un ambiente poco adecuado, tal vez los padres y demás adultos que le rodean mientan y, el niño simplemente copie esa conducta, o simplemente no le hemos explicado lo que significa mentir y sus consecuencias.

Normalmente lo niños que mienten suelen tener padres, amigos o compañeros que también lo hagan. Acostumbra a suceder que aquellos niños que tienen menor control por parte de sus padres acaban adquiriendo un mayor hábito de mentir.

La mentira según la edad

Los niños son capaces de mentir de forma intencionada a partir de los tres años de edad. Y a medida que van creciendo pueden volverse más mentirosos, tanto en cantidad como en calidad, es decir, dirán muchas más mentiras y éstas serán cada vez más creíbles.

Después de la primera infancia, a partir de los cinco ó seis años, los niños se distancian de las mentiras, la mayoría lo ven como algo peyorativo, pero cuando llegan a la preadolescencia muchos vuelven a mentir para conseguir cosas que por otra vía no obtendrían. Los niños que mienten a partir de esa edad suelen ocultar una falta de seguridad en sí mismos.

La adolescencia es una etapa muy difícil, para padres e hijos, y éstos últimos tienen una gran presión social por parte de amigos, colegas y compañeros, que hacen que la mayoría mientan para conseguir sus objetivos. Es una etapa en la que la comunicación abierta es vital y muy necesaria.

Hay que prestar especial atención pues al hacerse mayores, los niños no solamente son más hábiles para contar mentiras sino que además también tienen mayor precisión para detectar cuando les mienten. Se vuelven pequeños profesionales de la mentira.

Corregir la conducta

Es importante explicar a los hijos que la mentira conlleva a la pérdida de la confianza. Y que es muy difícil convivir con alguien en quien no se confía y que además cuesta mucho volver a ganarse la confianza de los demás. Es una lección muy difícil de explicar, sobretodo si los hijos son pequeños, pero que una vez que la aprendan habrán ganado una virtud importante.

Hay cuentos que ayudan a los más pequeños a entender las consecuencias de ser mentirosos. La historia de Pedro y el lobo es muy didáctica, en ella se narra como un niño, que constantemente mentía diciendo que le había atacado un lobo, no obtuvo ayuda cuando realmente fue atacado al no creerle nadie.

Es importante hablarles del sentimiento de culpabilidad que se sufre cuando se dice una mentira importante. Y hablarles también de la empatía, hacerles sentir lo que siente la otra persona cuando sabe que sido engañada.

Hay que procurar que los hijos no tengan miedo a las reprimendas de los padres para evitar que se sientan forzados a mentir. Si los padres son comprensivos, los niños serán más sinceros a la hora de contar las cosas que han hecho mal. Eso no significa tolerar o aprobar el mal comportamiento sino que debe hablarse, explicar por qué está mal y plantear acciones correctas y, no permitir que vuelva a comportarse mal, aunque para ello sea necesaria la pérdida de privilegios haciéndole saber que ha tenido un comportamiento inadecuado.

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74 Comentarios to “Los niños que mienten”

  1. Anónimo dice:

    soy mama de un adolecente y miente con grecuencia

  2. Anónimo dice:

    Guatemala, Guatemala, Centro America.
    Soy mamá de un pre-adolescente tiene 15 años, su conducta en la actualidad es agresión con sus hermanos menores (11 y 10años), y también con nosotros sus padres.
    Cuando uno trata de conversar con él, siempre toma una actitud a la defensiva, todo lo que uno le recomienda para su beneficio, él lleva la contraria, hace todo lo opuesto. No quiere estudiar, ni colaborar con las actividades de la casa, su actitud en lo personal cuando tiene cólera, golpea las paredes o las puertas, llora de de rabieta pues veo que se siente como imposibilitado. Además de vociferar quedamente palabras impropias hacia su papá. Por la actualidad cuando uno le pide un favor que lo haga no lo hace o simplemente contesta que pronto lo hará. Me gustaría saber que me recomienda como `poder ayudar a mi hijo, pues realmente no sé como tratarlo. Me preocupa la situación pues en sus estudios está mal. Mi nombre es Ingrid Ma.

  3. admin dice:

    Hola Ingrid. La adolescencia es una etapa muy dura, tanto para los padres como para los hijos. Ojalá existiera una barita mágica o un consejo que fuera infalible para que esas situaciones cambien. A esta edad los adolescentes andan muy perdidos, quieren ser adultos pero les viene grande ese rol de mayor, no quieren ser niños pero les da miedo crecer. Te recomiendo mucha paciencia, amor, y empeño. No tires la toalla, es una etapa que pasará y en unos años todo habrá cambiado, para bien si hay una buena base, o para mal si nos dejamos vencer. Háblale claro (suave, sin gritar) y de forma concisa (sin sermonearle). Sigue imponiendo las normas de la casa para que haya buen entendimiento entre todos. Dile y muéstrale claramente (con las situaciones reales y diarias) como su actitud daña a la familia (que son las personas que más lo quieren). Su exceso de rabia (y de energía) debe sacarla pero le tienes que enseñar a canalizarla, quizá estaría bien que practicara algún deporte. Tanto para los estudios como para su comportamiento incorrecto te recomiendo probar la restricción de privilegios (no colabora, no tiene videojuegos por ejemplo, no estudia, fuera teléfono o salidas con los amigos…). Dile lo mucho que le quieres y lo que deseas apoyarle y ayudarle cuando lo necesite. Recuerda hablarle de forma clara, sé breve y tajante. Los adolescentes siguen necesitando límites para no desorientarse.

  4. Anónimo dice:

    Tengo un hijo de 5 anos que ha empezado a decir mentiras y no se uqe hacer.Primero dijo que una companera le habia cortado el pelo,cunado realmente el lo hizo,despues de que le llame la atencion por empujar a su hermano de 4 anos,el se resguno la cara y dijo que yo le habia pegado,luego hace poco se estaba peleando con su hermanito y su papa los regano a los dos,cuando fui a hablar con el de porque se estaban peleando,y de lo importante que es que compartan los juguetes y convivan como lo que son hermanos,el dijo que su papa le habia pegado con un zapato en la cara,cuando en realidad fue su hermanito el que le hizo un resguno.No se que hacer,no se como manejar la situacion.

  5. Anónimo dice:

    Hola. Si tu hijo antes no decía mentiras y ahora sí es posible que sea por un problema de falta de autoestima, y que quiera llamar la atención o incluso celos del hermano. Con 5 años los niños pueden entender muy bien si le explicas que eso que hace está mal y os hace poneros tristes y sentiros mal. Explícale que mentir tiene consecuencias que no se desean y ponle ejemplos claros y fáciles de entender. Explícale como se sienten las personas cuando saben que le han dicho una mentira y vuelve a ponerle ejemplos (p.e. dile que tu puedes decirle que le llevarás al parque de atracciones pero luego no lo cumples, seguramente él se sentiría muy mal por haber sido engañado). Por otro lado no debes permitir que mienta, con lo que castigarle en el rincón de pensar a meditar durante 5 minutos es una buena forma de pararlo.
    Te recomiendo la lectura de dos artículos: Consigue que tu hijo sea positivo y Técnica del rincón de pensar, ambos los encuentras en la sección de Psicología.

  6. Anónimo dice:

    Hola!!
    Mi nonbre es Ingrid.
    Tengo un problema con mi hija de 8 años.
    El problema es que me miente todo el tiempo.
    Hemos hablado muchisimo con ella, tanto su padre como yo.
    Le hemos indicado que tan malo es la mentira, hasta le compramos y leimos un libro de valores, y un tema que trae el libro es sobre el cuento de el niño y el lobo.
    Le he dicho lo angustiante que es el que siempre mienta, y asegura tanto las cosas, que confunden.
    Por favor ayudenme con consejos, nosotros la castigamos de forma que se le quitan privilegios, pero tampoco eso nos esta funcionando ya.
    Hasta habiamos llegado al castigo de pegarle, pero tampoco queremos eso, ya que solo seria fomentar la violencia.
    Muchas gracias y espero su respuesta.

  7. admin dice:

    Hola Ingrid. Te diría lo mismo que he escrito en comentarios anteriores, quizá sea un problema de falta de seguridad, o hay algo que le esté afectando a tu hija. Para que un niño cambie su actitud, él lo debe desear. Debe darse cuenta que su comportamiento no es el idóneo y que lo ha de modificar. Esto es fácil decir y difícil de conseguir. Tienes que hacerla entender que la quieres muchísimo pero que no puedes confiar en ella si sigue así. Las mentiras hacen daño a las personas y el amor se pierde por ese motivo. Sigue intentándolo, no tires la toalla, y haces bien en no fomentar la violencia. Quizá necesite sufrir el resultado de una gran mentira para que se de cuenta.

  8. Anónimo dice:

    MI HIJO DE 8 AÑOS MIENTE MUCHO, Y EL PROBLEMA ES QUE SE CREE SUS PROPIAS MENTIRAS EN EL COLEGIO LE HA CREADO VARIOS CONFLICTOS Y AHORA NO TIENE AMIGOS, HA CAMBIADO BASTANTE NO SE CONCENTRA Y ESTUDIAR O PONERSE HACER DEBERES PARA EL ES UN SUPLICIO.HE HABLADO CON SU TUTORA Y NO SABE QUE HACER,¿CREE USTED QUE UN SICOLOGO PODRIA AYUDAR A MI HIJO?,¿TIENE USTED IDEA DE PORQUE SE HA VUELTO TAN MENTIROSO? Y NOSOTROS COMO PADRES QUE PODEMOS HACER POR EL, COMO PODEMOS AYUDARLE? ATENTAMENTE MUCHAS GRACIAS.

  9. admin dice:

    Hola. Si has puesto en marcha los consejos que en el artículo se dan y no has tenido resultados, y además veo que, las mentiras de tu hijo están teniendo graves consecuencias, y a pesar de todo no cambia su actitud, pienso que efectivamente sería muy recomendable la visita a un psicólogo infantil. Más vale frenarlo ahora y que no evolucione y se complique aún más la situación.

  10. Anónimo dice:

    A la mama del niño de 8 años, creo que tu hijo está sufriendo acoso escolar.
    Lo se por esperiencia propia mi hijo le pegaban en el colegio de maristas todos los días, no le dejaban jugar, le quitaban el material, y un compañero le decía que si contaba algo a su mama le iba a matar.
    Luego en los estudios no se concentraba, normal, se ha pasado así desde infantil hasta 4º de primaria.
    Ten cuidado que no te ocurra lo mismo. Yo le tuve que cambiar de colegio este año en el mes de marzo.
    No creas a las profes a mi me mentian, ayuda a tu hijo si no tiene amigos es porque le estan creando problemas y metiendose con él.
    saludos

  11. Anónimo dice:

    Hola mi nombre es Leslie tengo una hija de 11 anos quien ha sufrido violencia verbal en el colegio por sus mentiras, les cuenta a sus companeros que tenemos bienes, que yo soy su mama y que tiene hermanos en el exterior, cuando es hija unica por ambas partes, por lo cual estamos preocupos. La nina tiene diagnoticado trastorno generalizado del desarrollo, esta cursando 4to grado y los companeros tienen 9 anos. Agradezco de antemano se ayuda.

  12. admin dice:

    Hola Leslie. Me gustaría darte una respuesta que acabara con la situación que vive tu hija pero me temo que eso es algo más complejo. He leído que dentro del T.G.D. se encuentran diferentes trastornos: Trastorno de Rett; Trastorno de Asperger; Trastorno de Tourette; Trastorno desintegrativo infantil; y el Autismo. Supongo que en función de lo que padezca tu hija existirán unas recomendaciones y otras. Yo te aconsejo que te pongas en manos de expertos y de personas (asociaciones, padres, organismos…) afectados por el mismo trastorno que sufre tu hija, pues personas que están viviendo lo mismo que tu son las que te podrán asesorar mejor y en profundidad.

  13. Anónimo dice:

    Hola:
    Me llamo Hugo, estoy como en un dilema entre la espada y la pared. MI nena de 6 años dice que mi hermano la ha tocando. Mi esposa continuamente la revisa cuando la baña, y encontro que tenia sus genitales irritados luego mi esposa empeso a presionarla para saber que habia pasado y le pregunto que si habia sido mi hermano de 13 años, quien aparentemente la adora, juega con ella y le ha demostrado mucho cariño desde que nacio. Luego me puse a hablar con mi hijita calmadamente y a mi me dice que no es cierto que a ella le picaba porque no se habia bañado y que le habia dicho a mi esposa eso porque le tenia miedo. Inmediatamente hable con mi hermano y me dijo que no haria tal cosa porque el la quiere mucho y solo le encargue que tubiera mucho cuidado con ella porque ella es todo para mi. Pero el caso es que a mi esposa cuandoera pequeña un tio hacia lo mismo con ella y su madre no la escuchaba y decia que ella era quien lo insitaba a hacerlo y quedo mal con esto. Yo no se si el mismo problema que tubo mi esposa es la que la esta haciendo actuar de esta manera. No se que hacer por favor ayudenme…

  14. admin dice:

    Hola Hugo. Es un tema muy serio y muy preocupante… Quizá no sea su hermano, o si, o puede que sea otra persona, o bien se quedo su ropa interior con orina y se ha irritado, o bien tiene una infección y le pica… De forma inmediata, pero sin presionar a la niña, le pediría que hiciera un dibujo de una familia y sin darle más explicaciones dejaría que se expresara libremente, luego le preguntaría por quien es cada persona del dibujo (puedes enviármelo a info@clubmadres.com a ver si se algo que llame la atención). También cogería algunos muñecos para jugar con ella, tú deberás tener uno que sea una niña y ella deberá tener otros, juega con ella y los muñecos intentando que la niña a través de los muñecos explique lo que ha sucedido. Puedes decirle “oh, me pica aquí (en sus genitales), y no sé porqué será ¿tú lo sabes?” pero procura no ser directo, deberás conseguir un clima agradable y un rato de juego para que la niña se relaje y pueda explicarlo.
    También puedes llevarla a un psicólogo infantil para que “interpreten” su pensamiento y puedan ayudarla. Hablad con la maestra del colegio, si ha notado alguna actitud “rara” de la niña ultimamente (está más nerviosa, alterada, distraída, o por el contrario se aisla, está callada, no se relaciona…).

  15. Anónimo dice:

    Hola,me llamo Mari y tengo una nena de 4 años y medio y es ahora cuando ha empezado a mentir,siempre ha sido muy vivaracha y fantasiosa,pero lo de ahora ya son mentiras y siempre para conseguir lo que quiere.El problema es que en las dos mentiras más significativas que hasta ahora a hecho se ha salido con la suya y han sido en el colegio,cuando nos hemos enterado es como si ya fuera tarde para actuar y aún así creo que yo no lo he hecho muy bien, porque para decir la verdad monté un poco en cólera y leyendo ahora los artículos creo que a lo mejor he exagerado..

  16. admin dice:

    Hola Mari. Las mentiras a esa edad te diría que casi forman parte de su desarrollo. Las han descubierto y es tentador saber cómo se pueden utilizar y qué se puede conseguir gracias a ellas. Es el momento de explicarle que eso no está bien y que os ponéis muy tristes. Hacedle entender, en un lenguaje apropiado a su edad, que si a ella le dicen mentiras también se pondría triste (ponedle ejemplos para que lo entienda bien). Si persiste con mentiras u otras actitudes negativas probar el penalizarla con el sistema de puntos o retirada de privilegios (tienes más info en el artículo “Técnica del rincón de pensar“, por ejemplo).

  17. Anónimo dice:

    Hola, buenas noches!! Me llamo Alejandra. Tengo un problema. Mis hijastros mienten mucho y he notado que es para manipular a su padre que es mi marido. Ellos viven con su madre pero a la hora de las visitas con nosotros, ellos tiene una actitud muy hostil conmigo y son demasiado mentirosos! He tratado de entenderlos y he hablado con ellos. Les he manifestado que dicer mentiras y manipulaciones a su padre, nos afecta a todos! Ellos tiene 12 y 14 años respectivamente. Yo soy mexicana y ellos son americanos, no sé si será por la diferencia cultural o no sé porqué pero la situación es muy dificil. Mi marido los justifica y dice que es normal que la gente mienta. No los controla y también son muy groseros tanto en su comportamiento como su forma de expresarse verbalmente. Se dicen entre ellos muchas malas palabras y ofensas y no se respetan (incluyendo a mi marido). Por último, hacen mucha referencia a cosas sexuales como “bromas” o insultos por ejemplo: Le dicen a su papá que es gay o que tiene cara de pene o que las películas de romance que mi marido y yo miramos son para gay y un día yo estando en el chat con ellos, el mayor me pone dibujos con simbolos dibujando un pene con sémen y mi marido dice que soy exagerada, que eso es normal!! Pero normal para quién!?? Por favor orientenme porque las situaciónes son muy tensas y de verdad me siento incomoda de escucharlos hablando tantas vulgaridades y que mi marido no los corrija!! Gracias por escucharme, ojalá me ayuden y me orienten!!

  18. admin dice:

    Hola Alejandra. Tienes un buen problema entre las manos, principalmente porque para cambiar la actitud de los hijos primero tienen que cambiar la actitud de los padres y parece ser que tu pareja no quiere afrontar el problema que tienen sus hijos “no es normal que la gente mienta y mucho menos que se comporten de esa forma”. Deberías hablar muy seriamente con tu pareja para hacerle cambiar de parecer y te ayude a establecer unas normas de buen comportamiento cuando los niños estén con vosotros. Quizá te venga bien hacer dos listas, en una se ponen las cosas que se consiguen si los chicos corrigen esa conducta (reconocimiento, buen ambiente, chicos bien educados, que se respetan y se hacen respetar, colaboración, armonía, hacer actividades juntos, compartir tiempo y actividades con los chicos…) y, en la otra lista como se acabará dejenerando la situación si ésta continúa así (ambiente cada vez más violento y hostil, chicos mal educados, con los que no se podrá ir a ningún sitio ni hacer actividades, si no tienen control ni limites acabarán consumiendo alcohol, tabaco, drogas… afectará a los estudios y a su futuro profesional y en definitiva a su vida…). Creo importante que tu pareja hable con la madre de sus hijos para saber que comportamiento tienen cuando están con ella, para saber si actúan de la misma forma o sólo es una actitud que han tomado cuando están con vosotros.
    No puedo darte un único consejo para hacerles cambiar, pues lo que hay que poner en marcha varias estrategias para que se produzca el cambio. Te recomiendo que leas algún libro sobre psicología en adolescentes, en la sección de libros puedes encontrar algunos muy buenos: El adolescente indomable, y Niños y adolescentes difíciles.

  19. Anónimo dice:

    hola me llamo gloria tengo una niña de 12 años que miente mucho, ya no se que hacer porque la emos cachado haciendo las cosas y aun lo estemos viendo lo niega, tambien tiene problemas al dormir no se duerme temprano, y en la escuela va muy mal ella vive en familia con papa y mama no se como hacer para que las cosas cambien, que hago necesito un consejo…

  20. admin dice:

    Hola. Con 12 años ya tiene edad suficiente para comprender las consecuencias que conllevan las mentiras y el mal comportamiento. Siempre digo que para que las cosas cambien en casa los primeros que tienen que cambiar son los padres. Si vuestra actitud hasta ahora no ha dado resultados deberéis cambiarla. Hablad (los dos, padre y madre) detenidamente con vuestra hija y decidle de forma muy calmada que las cosas van a cambiar y que no vais a tolerar más su actitud. Explicarle con detalle como esperáis que se comporte (ser sincera, ser respetuosa, estudiar…), cuales serán los comportamiento que no vais a tolerar más (mentiras, contestaciones….) y cuales serán las consecuencias que tendrá en caso contrario (lo mejor es la falta de privilegios: eliminar el móvil, la videoconsola, la paga, las salidas con amigas, la televisión…..) Los privilegios los podrá recuperar si su comportamiento es el adecuado.

  21. Anónimo dice:

    TENGO UN HIJO ADOPTIVO DE 7 AÑOS Y MIENTE, DE LA SIGUIENE FORMA SI TIENE UN JUGUETE EL SE INVENTA CUALQUIER COSA POR EJEMPLO LE DICE A UNO DE SUS AMIGOS QUE EL JUGUEE NO ES DE EL O SI TIENE ALGUNA HERIDAD DICE ALGO BIEN DIFERENE A LO QUE EN REALIDAD LE PASO (A SUS AMIGOS TAMBIEN).LA VERDA NO ME EXPLICO POR QUE LO HACEYA QUE NOTIENE SENTIDO OSEA NO ESTA MINTIENDO PARA EVIAR UN CASTIGO NI PARA OCULAR ALGO GRAVE ,SIMPLEMENE LO HACE POQUE SI Y ESO ES ALGO QUE NO ME GUSTA NADA YA QUE PODRIA CONVERTIRSE EN ALGO MUCHO PEOR.NOTA EL SABE QUE ES ADOPTADO.

  22. Anónimo dice:

    tengo un hijo de 7 años lo hemos estado tratando porque tiene deficit de atencion pero en este momento no ha estado mintiendo en relacion a los juguetes nos dice que se lo regalaron o que el lo compro pero en realidad cuando vamos al supermercado le hemos notado que se va al area de juguetes y es alli cuando los toma en relidad estamos desesperados porque ya le hemos explicado que eso es robar y el aunque nosotro lo hayamos visto nos dice que se lo regalaron

  23. admin dice:

    Hola. Creo que tu hijo adoptivo de 7 años lo que quiere es llamar la atención. Intentad estar por él y dedicarle tiempo y por otro lado castigar su mal comportamiento (la técnica del rincón de pensar le podría ir bien).

  24. admin dice:

    Hola. Con los niños con TDAH todo es algo más complicado (e influye el nivel que sufra), requieren mayor atención y mayor esfuerzo para hacerles entender las cosas. La perseverancia será tu mejor aliado. Muchos niños utilizan las mentiras para justificar su conducta y pueden llegar incluso a creérselas ellos mismos. Te recomiendo la lectura del artículo sobre hiperactividad en esta misma sección.

  25. Anónimo dice:

    Hola, Yo tengo problema con mi hijo de 9 años, siempre ha tnido el problema de mentir y aunque le hemos corregido, hemos cometido el error de creer que era parte de una herencia, ya que su abuelo era mitómano. El problema se agravó recientemente porque ha mentido para obtener cosas que no lograría obtener de otra manera como por no asistir al colegio,mintió sobre una nota que extravió. Por lo que he estado leyendo, podría ser que fuera por controlar su ira, que igualmente en la familia de su padre son muy tolerante con ese tipo de comportamiento hasta cierto punto agresivo y no les enseñan a controlarlo, pero en casa he sido muy estricta en cuanto a su comportamiento y respeto hacia los demás, yo trabajo en casa y cuido de él. Por otro lado, su padre y yo estamos separados ya por varios años y el niño sufre mucho por la separación ya que tiene un magnífico padre y aunque lo ve y convive con él dos o tres días por semana, lo veo sufrir por la figura paterna todo el día, si a eso agregamos que yo lo disciplino constantemente y se agrava porque en casa de su papá le permiten hacer lo que quiere y además va a tener un hermanito. Me parece que ésto sea porque el niño desea vivir con su papá, ya lo ja manifestado anteriormente. Podrá ser eso la causa de las mentiras?

  26. admin dice:

    Hola, las mentiras son una forma de llamar la atención, y parece que tu hija necesita precisamente mucha atención. Hay muchas cosas en su entorno que, por lo que cuentas, le desagradan (el hermanito, la convivencia, padres separados sin superar adaptación…). Has valorado la idea de llevarlo a un psicólogo infantil, quizá algunas sesiones le ayuden a superar vuestra ruptura y a todo lo demás. Mientras, mucho amor, cariño… pero sin permitir su manipulación, tu sigue necesitando unas pautas que seguir y no dejarlo sin normas pues eso lo desestabilizaría aún más.

  27. Anónimo dice:

    tengo una niña de 9 años le esta mintiendo a la mawestra diciendo que yo y su papa tenemos problemas ya que la maestra hablo con ell a porque ha bajado sus calificaciones a mi me dice que la maestra no le dejo tarea y no hace tarea ya hablamos con ella sobre lo importante que es ser honesta y no hemos tenido resultados la maestra me dijo que la iva a mandar con la psicologa de la escuela .hace tiempo me mintio ,fue con su nana de visita y me dijo que se habia venido porque no le habia dado comida otro dia le comente a mi hermana yme que no era cierto que ella le habia servido ami se me hizo raro que no le hubieran dado comida

  28. admin dice:

    Hola. Muchas veces los niños mienten para llamar la atención, es una forma que tienen de reclamar ayuda, quizá tu hija está pasando por una etapa difícil ¿a habido algún cambio en el hogar, en el cole, con sus amistades, etc.?. Que la visite la psicóloga del centro es una muy buena idea, pero recordad que en una primera fase lo importante es el apoyo y la proximidad que ponerse en su contra y recriminarla.

  29. Anónimo dice:

    Hola, mi nombre es Guadalupe y tengo un hijo de 23 años de edad, él es una persona que constantemente miente y agrede a sus hermanas de 28 y 23 años ella es gemela de él, ya no se de que manera hablar con él, mi esposo y yó nos pasamos hablando con él preguntandole porque esa actitud y el argumenta que nosotros no le creemos que todo es para sus hermanas que al no lo queremos y lo peor del caso es que me entere que el argumenta maltrato por parte de nosotros, ultimamente en los festejemos que acudimos familiares le da por estar tomando bebidas alcoholicas y esta última vez se puso muy agresivo queriendo golpear a un primo de él, además de que es una persona no sociable no cuenta con amigos y no toma seria ninguna relación con ninguna chica, ya no se que hacer con él porque como ven él es ya una persona adulta. gracias

  30. admin dice:

    Hola Guadalupe, cuando los hijos mienten muchas veces es una forma de reclamar atención. Parece que siente celos de sus hermanas y aunque parezca raro por que ya tiene 23 años puede ser normal que tenga unos celos camuflados. Por otro lado, parece que os lo está diciendo con claridad “no le creéis y no estáis por él”, probad a hablar con él y darle ese voto de confianza, decidle que a partir de ahora vais a creer en él y que además le vais a apoyar, y a demostrar el afecto que necesita (y que es vital para todos), pero, decidle también que si descubrís que os ha engañado aunque sólo sea una vez, que os sentiréis muy decepcionados y, la decepción es un sentimiento muy duro. Es como un ultimátum y si veis que a pesar de vuestros esfuerzos tu hijo no cambia siempre podréis buscar ayuda psicológica para que pueda hacer terapia.

  31. Anónimo dice:

    HOLA ME LLAMO MARI,Y MI PROBLEMA ES QUE MI HIJA DE 7AÑOS SIEMPRE ESTA CONTANDO HISTORIAS QUE NO SON VERDAD.YO CREOQUE LO HACE PARALLAMAR LA ATENCION,HE HABLADO CON ELLA ,UNA Y OTRA VEZ,Y CON SU TUTORA,ELLA ME DICE QUE ES PRQUE ES MUY FANTASIOSA,PERO YO NO SE EREALMEMTE POR QUE TIENE ESANECESIDAD DE MENTIR

  32. admin dice:

    Hola Mari, quizá habría que analizar si esas historias las inventa para conseguir algo, para tapar alguna travesura, para acaparar la atención, o simplemente para demostrar su poder de imaginación… Si las mentiras no provocan ningún tipo de embrollo ni confusión ni problema quizá lo dejaría estar, pero si por el contrario causan problemas o situaciones incómodas entonces hablaría seriamente con ella para que intentara canalizar su fantasía a través de una forma más artística por es la narración de cuentos, los cuadros, etc.

  33. Anónimo dice:

    Hola buenos días, tengo una niña de 8 años, soy madre soltera, expongo mi caso porque me duele mucho, cuando ella tenía 6 años nos fuimos a vivir con mi pareja, con la cual ya llevaba mas de 3 años de relación pero separados, a los 4 meses de vivir juntos los tres, ella me dijo que él la tocaba y eso me hizo separarme de inmediato, el mismo día, le puse denuncia ante el ministerio público, a ella la llevo actualmente a terapias y toma medicamentos para controlar su estado de ánimo ya que al parecer cayo en depresión, me inquieta mucho todo esto, yo al separarme de mi pareja no sabía que estaba embarazada, él por las acusaciones y la denuncia no me ayuda en nada para el bebé, hasta la fecha el niega rotundamente haber tocado a mi hija, esta situación pasó hace dos años aprox.
    La situación es que me he dado cuenta que mi hija miente, demasiado, es fantasiosa, inventa cosas, por ejemplo el día de su cumpleaños le invento a su tía que le hicimos una gran fiesta con piñatas y todo, lo cual no fué cierto, luego me dijo que la maltratan los niños en el colegio, lo cual le dije que se defendiera, y un día me dijo que le pegó al niño que le levanto la falda, le dije que se defendiera y que estaba en su derecho pues es que siempre decía que le hacían cosas y ella no hace nada. Incluso el psiquiatra le dijo ante esa situación que le pego al niño que esta bien que tiene que defenderse, pero resulta que no es cierto, no le pegó al niño, simplemente lo inventó, pero fue tan real para mí, que le creí, le da veracidad a lo que dice, incluso ella misma me dijo que desde el día que le pegó al niño se sintió bien porque se defendió, incluso me preguntó, si yo creía que el niño la acusaría a su mamá, le dije que lo mas probable es que sí y que me mandarían llamar. osea, ella hizo una historia real, no se que pensar de mi hija, estoy muy preocupada, me siento molesta, incluso, siento que me mintió al decirme que mi pareja abuso de ella, no se si estoy mal o bien, pero ya no se que creer, siento que esto se agrava y siento que cada vez que pienso en ella se me salen las lagrimas no se si solo de preocupación o tambien de coraje.

    Muchas gracias por leerme y darme su opinión.

  34. admin dice:

    Hola, es bastante complicado y muy serio, pero no te desanimes tampoco es un caso que no se pueda resolver, eso sí, lo dejaría en manos de profesionales. Dices que ya la estás llevado al psicólogo, él es el profesional que más y mejor te puede seguir ayudando, y no solo para que la niña continúe haciendo terapia sino también para que te indique como debes actuar tu con ella. Tu hija ya tiene 8 años y ya es lo suficientemente mayor para entender lo que está bien y lo que está mal. Creo que, para tu descanso, necesitas saber qué pasó exactamente entra la niña y tu expareja (no sé si el psicólogo podría ayudar a descifrarlo y si es recomendable). Es normal que ya no le creas nada, has perdido la confianza en tu hija y para ti ya no tiene credibilidad, poco a poco, a medida que ella mejore la irás ganando de nuevo. Es tu hija y la tienes que apoyar y ella debe sentir ese apoyo, y sobretodo mucho amor, pero debe saber que no puede manipularte ni manipular tu vida.

  35. Anónimo dice:

    Hola buenos días. Me llamo Cynthia, tengo un sobrino de 13 años que desde hace unos 3 años cambio de actitud en cuanto al colegio, él es un niño muy cariñoso con todos los demás menos sus padres. Su papá es muy distinto con él en comparación con sus hijas…a las niñas las trata con delicadeza mientras que a mi sobrino lo trata más brusco, la mamá trata de hacer lo mejor posible pero aún asi mi sobrino se ha puesto muy mentiroso, miente por todo sobretodo en sus notas…ha bajado considerablemente sus calificaciones y aunque ha estado en tratamiento psicologico integral y fue diagnosticado por un neurologo, quien dijo que no existia ningún problema neuronal, nada ha cambiado. La mamá le ha echo ver que esta mal mentir y “supuestamente”él confia más en ella, pero mi sobrino sigue mintiendo a todo el mundo y por todo. Quisiera saber si es normal a esta edad y que podemos hacer porque me preocupa que sufra de mitomania. Esperando pronta respuesta. Se despide afectuosamente. Cynthia.

  36. admin dice:

    Hola, la preadolescencia es una etapa muy difícil, tanto para los hijos como para los padres. Si queremos que un hijo cambie de actitud lo primero que tenemos que hacer es cambiar la nuestra pues haciendo “lo de siempre” no se va a conseguir nada nuevo. Ya me comentas que “choca” con su padre, pues es posible que sea esa la causa de todo su inconformismo y rebeldía (o quizá haya otros motivos que se suman). En mi opinión, para solucionarlo quizá sería bueno que su padre cambiara de modo de tratarlo y en vez de ser su enemigo fuera su amigo, que no significa que tenga que ser su “colega” pues el rol de padre no puede perderlo (debe guiarlo, asesorarlo y ayudarle a tomar las decisiones apropiadas). No es normal, ni correcto que sea mentiroso y, quizá con una charla y ejemplos, sería importante hacerle entender las consecuencias de las mentiras.

  37. Anónimo dice:

    Buenas tardes, estoy desesperada…creo que ya llevo tiempo asi, soy divorciada y tengo un hijo de 9 años, su papa no ha sido constante en sus visitas, por lo regular lo ve cada 3,4 o 5 meses, la ultima ves le pedi que ya no lo buscara, porque cero que esto no le sirve aun cuando quisiera que el me ayudara, entre mi trabajo, los pagos y orden de la casa,las tareas y actividades de mi hijo termino con muy poca paciencia, tiengo problemas para que coma, para que me diga que quiere, ya lo he llevado con sicologo, y volvemos a lo mismo sus seguridad, yo he habalado con El y le digo que no importa lo que EL quiera o no quiera, que lo importante es que lo exprese porque yo no puedo adivinarle sus pensamientos, que necesita comer bien, que me diga que le gusta y que yo hare eso pero que no quiero que la hora de la comida sea la hora de discutir porque el no quiere comerce lo que cocine,hoy en la comida, hice salmon con papas y zanahoria rallada y le puse champichones olvide que a el no le gustan los champichones, servi y le dije por favor dime si algo no quieres o no te gusta y solol dijo voy a probar los champiñones a ver si me gustan, calro que se vomito y yo lo empece a regañar, le pregunte porque hacia eso y me dijo que no sabia…aun asi no admite que los champiñones no le gustan, yo me moleste mas y le dije solo dime la verdad, te dieron asco los champiñones,yo le he regañado tantas veces por mentir, le digo que igual y me molesto cuando hace algo que no es correcto, pero que mi colera se hace mayor cuando aprte de que no dice que hizo algo mal me miente, le puegue y hasta entonces fue cuando me dijo que si que los champiñones le daban asco yo le comente que ya lo sabi, que pense que a la hora de la comida como en otras ocaciones cuando no se quiere comer algo lo va dejando en el plato asi pense que hoy lo haria, que se comeria el pescado y a sopa y que dejaria lo que no le gusta, que no entendia porque tenia que probar algo que ya sabe que no le gusta…no se ya que hacer, he dejado de consumir tanto alimentos porque a El no le gustan o no porque sean malo…hoy me enoje tanto que aparte de haberlo agredido fisicamente lo agrdei tanto verbalmente, mi hijo es adoptivo, El lo sabe y no hay problema por eso el asimilo bien esa parte o a asi lo habia creido yo, pero ya no se que hacer como ayudarlo a que exprese sus sentimientos, sus deseso,constantemente le digo que nadien le debe faltar el respeto que siempre debe decir lo que El quiere hacer, que es un hijo valiente, que es un hijo fuerte y que El debe de decidir lo que es correcto y que en ocaciones nos vamos a equivocar, pero que debemos poner atencion para no volver a cometerlos…..no se que hacer para que EL sea mas racional y se exprese

  38. admin dice:

    Hola, mi consejo, y a veces es difícil aconsejar teniendo tan poca información y sin conocer al niño directamente, pero creo que debes cambiar tú primero para que cambie tu hijo. Creo que tu hijo tiene miedo de que le abandones, es muy típico en los niños cuando los padres se separan, aún más si el niño es adoptado. Tiene miedo de no gustarte, por eso no se queja, no te da su opinión, no se expresa. Tu hijo no se va abrir porque tú se lo pidas, se abrirá cuando él comprenda, cuando lo desee, cuando se sienta seguro, cuando esté bien consigo mismo, con el entorno, contigo y con el mundo. Te necesita mucho, más de lo que te imaginas, creo que está muy perdido y desorientado. Necesitas tener mucha paciencia, comprensión y cariño ¿cuantas veces le dices al día lo mucho que lo quieres? Yo no me acuesto nunca sin decírselo como mínimo una vez a mi hijo. También hay que decirles lo contentos y felices que nos hacen y que son lo más importantes de nuestra vida. Las facturas, el trabajo, el cansancio, la soledad… todo es muy duro, y además secundario, lo realmente importante es él, y se lo tienes que hacer saber todos los días, y solo así al final se lo creerá, se relajará porque sabe que tu nunca le fallarás (como hizo su padre). Sobre las mentiras, creo que no miente para hacerte daño, miente en realidad para gustarte, quizá también para llamar tu atención, pero de una forma positiva. Evita enfadarte, las cosas no se discuten, se hablan y se llega a un acuerdo, no le pegues, cuando la paciencia se te acabe y estalles vete a otra habitación, te relajas y vuelves. Verás que con el tiempo todo irá cambiando para mejor. Respecto a la comida, le pones el planto con la comida normal, y no le presiones, que coma lo que quiera, intenta que la velada sea agradable, y anímale a comer cosas nuevas pero sin forzarle, si tu comes de todo él acabará comiendo de todo, lo único es que a lo mejor necesita más tiempo. Y si quieres que tu hijo se abra a ti, recuerda que tú también te tienes que abrir a él, cuéntale alguna de tus cosas (quizá sin detalles) pero explícale cosas tuyas, y cuando le preguntes procura no hacerle un interrogatorio, es mejor preguntar si se ha divertido y si se lo ha pasado bien que un simple ¿qué has hecho hoy?.

  39. Anónimo dice:

    mi hija tiene 15 años no se que hacer miente mucho respecto a la escuela reprobo un año por mentirosa que hago ayudenme por fabor estoy muy desesperada

  40. admin dice:

    Hola, quizá habría que analizar primero porqué miente, y desde cuando lo hace ¿ha sido mentirosa desde que era pequeñita, o desde que es adolescente? ¿ha habido algún cambio importante en su vida que se pueda relacionar (separación de padres, un nuevo hermano, cambio de domicilio, problemas con alguna amiga, etc.)? ¿Es un problema solo de mentiras, o también va asociado un mal comportamiento, falta de responsabilidad, etc.? Quizá la visita a un psicólogo especializado en adolescentes podría venirle muy bien.

  41. Anónimo dice:

    hola tengo dos hijas 1 de de 9 y otra de 11 la de 11 ultimamente descibri q miente mucho ya antes m lo habian dicho los maestros pero no les crei ella me aseguraba de una manera tan creible q yo le creia y la cambie de colegio pensando q eran los maestros ahora esta en otro colegio q m parece es muy bueno y a vuelto a mentir y yo m di cuenta por q hubo un problema con los hijos d mi hermano ami me dijo una version y yo creyendole le reclame a mi hermano nos peleamos y despues yo le pregunte si era verdad la version q mis sobrinos le dieron a mi hermano y dijo q si
    osea q me habia mentido y yo antes de hablar con mi hermano le pregunte varias veces si era verdad su version y me lo aseguro entonces ahora la e observado mas y e visto q hace algo y apesar d q yo vi miente asegura q ella no fue la castigue sin la computadora q es lo q mas le gusta pero aun asi e visto q sigue mintiiendo nose que hacer necesito ayuda urgente ella va muy bien en el colegio y practica basquet ball y esta en la seleccion de la ciudad ayudenme porfavor mi correo michell_miki@hotmail.com

  42. admin dice:

    Hola, no sabría decirte porqué miente, si lo descubres quizá puedas ponerle remedio. Que tal se llevan las dos hermanas? La mayor tubo celos de la pequeña? La pequeña destaca o es la “hija perfecta” que nunca da problemas y de la que no hay que preocuparse? Se apoyan y son buenas amigas o más bien no se soportan?

  43. Anónimo dice:

    Hola, mi nombre es veronica

    Tengo un hijo de 7 años y de repente leda por mentirme, pero ahora lo que me preocupa es que el otro dia me dijo que se encontro 10 pesos que estaban en el sillon y con eso se ba a comprar una plastilina, pero al da siguiente resulto que se habia encontrado 15 pesos fue cuando ya no le crei y me di cuenta que me los habia sacado de una cajita donde tengo dinero guardado e pregunte que por que lo habia sacado y me dijo que por que se queria encontrar 15 pesos, tengo mucho miedo qu esto vaya a llegar a mas.Es un niño noble aunque de repente es muy travieso y distraido. Que puedo hacer?

  44. admin dice:

    Hola Verónica, si se trata de una mentira puntual quizá tan solo esté probando qué es eso de mentir y se le puede servir para conseguir sus objetivos, entonces le explicaría que está mal, cuales son las consecuencias y como se siente la persona que ha sido engañada, y no le daría mayor importancia. Si en cambio, ves que es algo habitual o que hace a menudo entonces me pondría más seria.

  45. Anónimo dice:

    Hola, mi nombre es Patricia, mi nena de 3 años casi 4, observandola vi que le tocó la cola a mi hija de 7 años y mi hija le dijo noooooo a los gritos. Entonces el padre le preguntó “alguien te toca la cola” y ella contestó si vos, yoooo le dijo mi esposo, ayer te puse talco en la cola le dijo porque la tenia bastante irritada, y ella contestó no hable de anoche hablo del otro dia. El asintio con la cabeza y le dijo asi que yo te toco la cola y ella dijo NO vos no el tìo, cuando la bañé le volví a preguntar y me dijo que el tio le metio el dedeo en la cola y señaló adelante con el dedito y le`pregunté que te dijo que el tio y ella respondió que el dijo que el tio no iba a tocarle más la cola y que no diga nada a papa y a mama. No se que pensar estoy muy angustiada y lo que más preocupa es la relación tan buena que tiene con el tío . Por favor necesto saber si puede ser una mentira de ella o que…….. no lo se.
    Gracias

  46. admin dice:

    Hola Patricia, vaya, es un tema muy delicado, yo no soy psicóloga y no hay una fórmula mágica para saber si los niños dicen la verdad, vosotros conocéis a vuestra hija ¿normalmente dice mentiras? ¿tenéis buena relación con ella? ¿es posible que quiera llamar la atención? ¿que acuse celos de la hermana y quiera llamar vuestra atención? ¿han dado educación sexual en el colegio últimamente? De todas formas, no es algo que deba quedarse ahí olvidado sino que tenéis que tomar cartas en el asunto. No sé la educación sexual que pueden tener los niños a esta edad en Argentina pero, a esa edad las niñas no tienen muy claro que tienen un agujero, es decir, desconoces qué es exactamente la entrada de la vagina. Yo hablaría muy seriamente con vuestra hija para que nunca se deje tocar por nadie y que siempre os lo cuente en seguida que no tenga miedo aunque la amenacen. Hablaría también con el tío de la niña para que en “caso de que haya sucedido” no vuelva a suceder, y sobretodo observarlo y no dejarlo a solas con la niña por si acaso.

  47. Anónimo dice:

    Muchas gracias por tu respuesta, voy a seguir tus consejos y voy a consultar a un psicologo. Hoy volví a tocar el tema con ella a solas y me repitio lo mismo pero en otra circunstancia y momento. Mil gracias nuevamente.

    Patricia

  48. Anónimo dice:

    tengo un hijo de 15años y me miente mucho y habla muchas pabadas y no se que aser como tratarlo juega muy bruto con la hermana y cuando me voy a trabajar el ya sale se escapa que ago xq es mi hijo y no de mi esposo y tengo mucho conflito

  49. admin dice:

    Hola, creo que antes de nada tenéis que cambiar vuestra actitud, pues no está funcionando. Tu hijo es un adolescente, es decir no es un niño pero tampoco es un adulto, aunque personalmente creo que hay que tratarle como un adulto, hablando mucho y dejándoles las cosas claras, si está en vuestra casa tiene que cumplir unas normas, de lo contrario perderá privilegios (móvil, tele, salidas, dinero, consolas, ropa… lo que más le duela), y ante un buen corportamiento pues recuperará privilegios y elogios. Pero recuerda que es un trabajo en equipo y tu pareja te tiene que apoyar.

  50. Anónimo dice:

    Mi hija de 7 años (con retraso madurativo intregrada en escuela comun) nos dijo el otro día q un compañero le puso un dedo en la cola y nos señalo como. A mi me parecio correcto primero llamar a la mama del niño y contarle lo q mi hija nos decia e informale q me iba a poner en contacto con la maestra. Eso hice. El resultado fue q las maestras se enojaron conmigo argumentando de q yo no debi haber hablado con la otra madre ( q tambien se acerco a la escuela). Como resultado al parecer dicen q la q miente es mi hija, no entiendo porque pueden concluir tan rapidamente con algo asi y porque no debo creerle a ella. Hice tan mal en contarle a la otra madre, o en realidad no estan atentas a lo q hacen los niños , no se q pensar

  51. Anónimo dice:

    Hola que tal, me llamo ALF, tengo una niña de 4 años, estoy bastante preocupado, mi niña ha empezado a mentir, pero ha mentido en algo que es bastante delicado, mi esposa y yo trabajamos y ella se queda bajo cuidados de mi madre, mi madre me reclamo que la niña le habia dicho que yo la toque y que le dolian por ello sus partes intimas, lo cual ha creado un conflicto con ella puesto que ella le cree, lamentablemente a mi esposa si le sucedio algo haci y tuvo una niñez muy dura y con mucha falta de cariño, tanto que hoy estoy pasando una situacion muy dura, se que va haber una separacion y/o un divorcio, por cosas y actos que ella ha hecho y sigue haciendo todo justificado, la mayoria de las veces de discucion y otras cosas usualmente ya esta dormida, pero ha empezado con aptitudes semejantes a la de mi esposa, yo siempre la he hecho de papa y mama, compañero de juegos, amigo, ella nunca la ha atendido o cuidado, he tratado de que ella siga llevando una vida normal y lo mas feliz, realmente no se que hacer puesto que por el inmenso amor que le tengo a mi hija, no me gustaria dejarsela a ella, porque seguiria el mismo patron, le pasaria lo mismo y haria las mismas cosas lamentablemente, pero con la mentira que esta diciendo no se que hacer o como manejarlo, porque veo que es muy grave, si pudieran ayudarme, se los agradeceria mucho…Gracias

  52. admin dice:

    Hola (a la niña de 7 años), yo soy de las que piensan que “cuando el río suena agua lleva” es decir, tú conoces a tu hija y sabes si es mentirosa y si es capaz de decir una mentira así. Seguramente las profesoras se ofendieron porque sencillamente a veces cuenta a controlar a 25 o 50 niños o más en el recreo y no pueden tener ojos para todos, y cual es la mejor defensa? pues un buen ataque, creo que eso debieron pensar para zanjar el tema. Está bien que hayas removido el tema y hayas hablado con todas las partes para que tomen medidas y eso no vuelva a suceder. No sé muy bien como fue la agresión (si hubo penetración digital o no, entiendo que no) pero debes hablar con tu hija y explicarle que no permita nunca que la toquen en sus genitales y si alguna sucede deberá decírtelo y que es un tema muy serio.

  53. admin dice:

    Hola Alf, tienes opción de llevar a la niña a un psicólogo infantil especializado? para que le hagan un estudio (obviamente el psicólogo debe estar al tanto para saber por donde enfocar el trabajo). Éste deberá averiguar en que grado la niña está influenciada por su madre y si realmente ha habido un abuso, a través de los dibujos también se pueden saber muchas cosas. Es muy posible que la niña utilice la mentira para intentar “solucionar” los conflictos que hay en casa, piensa que los niños ven y oyen más de lo que nos pensamos, pues son capaces de sentir y notar en el ambiente si algo no va bien (son muy sensibles en este aspecto).

  54. Anónimo dice:

    hola me llamo ana tengo una hija de 15 años que miente mucho i se las cre ella misma ya lega asta un momento que miente asta los tios a las primas i a todos avezes mete cardeos con otros ñiños i despues dice que es mentira el padre me dice que miente desde que tenia 4 años i yo me e dado cuenta ahora i mira que el me lo decia vezes .no se que acer yo ya le dicho que mintiendo me ace mucho daño i que se quedara sin amigas pero no me ace caso si me puedes dar un consejo de que puedo acer porque ya no se que acer no se si esto me lo podra areglar un sicologo

  55. admin dice:

    Hola Ana, pues precisamente eso mismo te iba a recomendar porque veo que tu hija ya es mayorcita y el asunto ha llegado muy lejos.

  56. Anónimo dice:

    hola mi nombre es libardo tengo 2 hojos una de 10 años y otro de 11 años loscuales de un tiempo en adelante estan disiendo muchas mentiras, le emos hablado mi esposa su hermana y yo que la mentira es mala que a dios no le gusta y que cada ves que disen una mentira nos duele mucho y ban perdiendo nuestra confianza, an llegado tanlejos que se atrebieron a robarle dinero a la mama, solo por que ella los reprendio un dia. en el colegio el de 11 años se comporta muy mal dise tambien mentiras aya, y muchas beces se burla de los profesores,yo los castigo y los reprendo pero no les sirve por eso les pido a ustedes que por fabor me ayuden a corregir a mis hijos. mi correo es ye.bonilla@hotmail.com gracias por su atencion

  57. admin dice:

    Hola Libardo, está bien actuar antes de que el asunto vaya a más. Hay dos vías para corregirles esa conducta, la primera mediante el diálogo, explicándoles porqué está mal y las consecuencias que tiene la mentira con ejemplos si es necesario, y la segunda es (si la primera no funciona) mediante el castigo (no físico), es decir, ir quitándoles los privilegios cuando se les pille en una mentira o mal comportamiento (tanto si sucede en casa como en el colegio), la retirada de privilegios pueden ser desde que no ver la tele, no jugar a la consola, no salir con los amigos, quitar la paga, los juguetes, etc. Y se les devuelve cuando el comportamiento es el apropiado.

  58. Anónimo dice:

    Hola me llamo dario tengo 23 años y quiero contar mi historia, estoy hace 2 años saliendo con una chica de mi edad que a su vez tiene una nena de 3 años, yo la conoci cuando recien tenia 1 año y 3 meses, practicamente la vi crecer todo los dias y la relacion que llevo es de padre a hija de corazon, yo siempre ayude a mi novia con su hija, le brinde amor y cariño, ultimamente naila (3 años) esta con muchos cambios en su vida, nosotros hace poco que nos mudamos y le costò mucho adaptarse, ya en el jardin la maestra le dijo a la mama que esta muy sencible y no presta atencion en clases, yo tambien la note muy cambiada en su actitud, se porta muy mal y siempre fabula con cuentos de las princesas diciendo que yo soy su principe y que le doy besos de amor a la princesa que es ella. Tambien esta muy celosa de su madre ya que al vernos que estamos abrazados se nos tira encima y la aparta a la madre de mi diciendo que yo soy de ella, lo ultimo que ocurrio que fue el grave problema le dijo a la mama que yo la habia tocado, cuando naila anteriormente le toco su parte intima y la mama se enojo, yo la verdad que estoy muy mal por que jamas se me paso por la cabeza ni se me pasaria por la mente hacer semejante barbaridad, y este comentario de naila llevò a que la madre dudara de mi, la verdad nose que hacer al respecto, mi novia me dijo que la va a llevar al psicologo para sacarse la duda, pero la situacion es que duda sobre mi despues de pasar 2 años a su lado y criarla,

  59. admin dice:

    Hola Dario, yo se que es duro y que la situación es difícil, tanto para ti como para tu pareja. Ella seguro que confía en ti pero siempre le quedará la duda y eso no es bueno. Es posible que la niña se lo invente o lo haya visto en algún sitio, o que os haya visto a vosotros… La verdad es que en estos casos yo siempre recomiendo lo mismo, y coincide con la opinión de tu pareja, y es, llevar a la niña a un psicólogo pediatrico para que ver qué puede sacar en claro. Quizá sucedió pero no contigo, quizá es una forma de llamar la atención, quizá le está pasando alguna otra cosa y esa ha sido la manera de sacarlo que ha tenido. La idea de un psicólogo no lo veo desacertado. Haced que dibuje, darle un abanico de colores y que pinte lo que quiera, con la interpretación de dibujos también pueden verse muchas cosas. En esta sección hay un par de artículos sobre la interpretación pero también puedes enviarme algún dibujo por si veo algo.

  60. Anónimo dice:

    Hola, mi nombre es Samuel y tengo un problema sumamente grande, tengo una niña en 7 año de básica que se llama Lizbeth, la niña ha mentido mucho desde que la conozco e inventa mentiras tales como que tiene otro profesor en casa que le enseña, cuando le pregunté a sus padres ellos manifiestan que es mentira. Otra vez ha indicado también que cuando llega a su casa no hay nadie y que tiene que esperar hasta la noche que llega su madre y su padre para que le abran la puerta y encima le hacen lavar los platos y barrer y cocinar, y que por eso nunca trae los deberes. Su autoestima ha sido muy baja, he intentado de diversas maneras, sus compañeritos le han dicho siempre se asee y que se peine (nunca llega a la escuela peinada) hasta que empezó a hacerlo y todo marchó bien por un tiempo. En este nuevo año escolar, ya que sigo siendo profesor de ella, vuelta ha descuidado su autoestima y su cuidado personal, pero eso no es lo que más me afecta, sino que: LE HA DICHO A SUS PADRES QUE HE INTENTADO VIOLARLA, QUE LE HE LLEVADO HASTA MI CASA, QUE LE HE OFRECIDO DINERO PARA QUE SE ACUESTE CONMIGO. La niña tiene 10 u 11 años, me ha costado mucho para que el grupo logre aceptarla, (sus compañeros no la querían), hoy al llegar a la escuela me encuentro con la novedad que ha ido con su padre de familia (su padre es una persona muy inteligente, catedrático universitario, excelente persona) y han hablado con la directora de esta situación, cuando llego me encuentro con la sorpresa de que esto se ha dado, y, aunque me siento muy destrozado moralmente con esta situación, supusimos que lo mejor sería no trabajar hoy, y concertar una cita mañana con sus papás y la directora para saber por qué razón la niña dice esto. Obviamente, como es mentira, me siento defraudado y destruido moralmente, pensé lograr un poco más con mis estudiantes, les he enseñado valores y ahora esto. Yo estaba pensando que, si es que la niña sigue manteniendo esto, se le haga exámenes físicos y psicológicos a fin de demostrarlo, y luego, no sé si deba iniciar una acción penal en contra de sus padres, (aunque el escándolo estalle), o deba mantenerlo en perfil bajo, perdonar a la niña y seguir mi carrera adelante. Estoy estudiando, he sido profesor de colegio y universidad y nunca he tenido un problema como éste. No sé cómo debo actuar, tengo en cuenta que el delito de violación es de 28 años de prision en mi país, yo trabajo para un juzgado penal, conozco el Código Penal, el Código de la Niñez y Adolescencia, y sé que un delito de estos es muy grave, de la misma forma como intentan acusarme de algo así, me gustaría que me rezarcieran el agravio. Siempre pensé que los niños no mentían en este tipo de situaciones, pero también sé, que una vez que el niño haya dicho una mentira, continuará adelante con el fin de no ser desmentido. Por favor dígame qué hago. Otro problema es que tengo una alumna que es hija de migrantes y por lo tanto esta niña no se ha criado con sus padres. Su hermano el año pasado con una tijera rompió varias mochilas de sus compñeras, las más nuevas, y nosotros no sabíamos quién era, luego él confesó todo, pero cuando volvió con sus compañeros lo negó todo y lo siguió negando hasta el día en que se fue de la escuela. Un profesor, hace un año, había salido por la misma situación que yo, y el problema había sido en el mismo paralelo en el que yo tengo mi actual problema, nunca se investigó a fondo el hecho, el profesor sencillamente se sintió ofendido y decidió dejar el trabajo. Tengo miedo que quizá la misma persona le esté manipulando a esta niña, también, no sé si el problema anterior sería con ésta u otra niña, yo pienso que lo han hecho una vez y piensan hacerlo nuevamente, qué hago?. Perdón por haber escrito un comentario tan grande, pero pienso que el problema que me atañe es muy grave y severo.

  61. admin dice:

    Hola Samuel, entiendo tu situación y tu enorme preocupación. El tema es muy delicado, y yo no soy ninguna experta en el tema. El sentido común me dice que no pueden condenar a alguien 28 años de cárcel por algo que no se ha demostrado. Yo no conozco el código penal pero creo que todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario. Si tienes pruebas sobre el comportamiento de esta niña (notas, evaluaciones, trabajos, testificaciones de otros maestros, etc..) siempre estará bien tenerlas controladas por si las necesitas. En estos casos creo que es imprescindible que uno psicólogo especializado en abuso infantil analice a la niña para que averigüe si está diciendo la verdad. Mira a ver si el colegio te puede dar el teléfono del otro profesor para hablar con él, si se trata de la misma niña entonces lo tienes todo a tu favor.

  62. Anónimo dice:

    Buen día. Mi nombre es Janeth. Tengo una niña de 8 años, a quien le gusta dibujar la mayoría de sus dibujos son en el centro como en el aire, es decir, no tiene piso, y además ultimamente no le echa color, los deja en blanco y negro. Le pregunto lo del color y me dice que es porque le da flojera, pero recuerdo que antes le daba color a todo. Me gustaría saber por qué no lo pinta como antes?

  63. Anónimo dice:

    Mi problema está en que tengo un hijo de 11años y yo lo considero una persona muy sufrida, al igual que una persona muy insegura, pero no para de mentir y él llora y nos dice que no puede dejar de mentir que él lo intenta pero no puede. qué hacer.

  64. Anónimo dice:

    buenas tardes tengo un problema con mi hijo de 7 años esque constantemente coge las cosas de su tia como son sus utiles escolares de su universidad ,claro ya teniendo los de el y los lleva a la escuela y cuando le preguntamos siempre miente .. y aveces parece tan veridicas sus mentiras que le creemos .. la verdad ya muchas veces le hemos castigado y hablado de muchas maneras y no cambia ya no se que hacer por que cada dia miente mas y ademas tambien ya esta cada dia mas insoportable nose que hacer ya que es mi unico hijo y lo quiero mucho claro alo mejor tambien pinso que puede se que afecte el hecho que sea madre soltera ojla y me pueda ayudar con mi problema

  65. admin dice:

    Hola Janeth, es posible que sencillamente esté cansada, si sus dibujos no son tristes ni denotan pesimismo, tristeza o depresión, yo no le daría mayor importancia, pues a veces, los hijos van algo saturados de actividad escolar y también se cansan. Para saber más sobre dibujos tienes un par de artículos, en esta misma sección, sobre la intrepretación, pero la falta de piso suele ser por falta de estabilidad en su vida (normas, rutinas, costumbres, entorno familiar, etc.. algo así por ejemplo).

  66. admin dice:

    Hola (a la mamá o papá del niño de 11años), creo que quizá le podría venir bien a tu hijo alguna sesión con un psicólogo pediátrico para que le ayude y os oriente a vosotros. Podéis ir dándole responsabilidades (acorde a su edad), motivarlo y elogiarlo para que vaya adquiriendo seguridad en si mismo y, también podéis ayudarle a analizar las situaciones desde diferentes puntos de vista para que aprenda a no ser tan sufrido.

  67. admin dice:

    Hola, ser madre soltera, es más cansado (sin duda) pero no afecta en absoluto en la educación, lo que sí afecta es tu manera de educarlo, además de la personalidad con la que nace y adquiere el niño. Como todavía es un niño, tienes varias fórmulas para intentar corregirlo, obviamente la primera ya la has puesto en práctica que es la de hablar y explicarle de las consecuencias y de cómo afectan sus mentiras tanto emocionalmente como en el compromiso que pone a los demás. También puedes elaborar la tabla de comportamiento, en la que pones todos los días de las semana y marcas si ha mentido o ha tenido un mal comportamiento, y si es así se queda sin premio, pero si se porta bien entonces tiene una recompensa (previamente pactada), y por último es, que cada vez que mienta le requisas un juguete, se lo cojes y lo guardas en una bolsa, y no podrá recuperarlo hasta que cambie su actitud.

  68. Anónimo dice:

    hola necesitaria ayuda de un profecional y mamas que puedan ayudarme soy una mama joven tengo 3hijos uno de 11varon y dos nenas de 10 anos y la beba de 17meses, mi problema es qe estamos hace 4 anos con su padre yo trabajo a la noche y soy jefa de hogar el varon esta en en uns etapa de reveldia y angustia con malos amigos inocentes pero muy liverales sin nada de limites mi hijo cuando le pongo sus limites me ataca con comentarios qe yo nunca estoy qe no me ocupo de el qe siempre me preocupo por sus hermanas qe el tiene derecho a vivir con su padre tenemos una relacion muy buena y ellos hablan todos los dias como manejo esta situacion cuando soy una madre qe vivo por y para ellos en el ultimo enbarazo la pasamos muy mal yo no podia trabajar y les falto muchas cosas incluso comida cual es la solucion el castigo es sacarle lo qe le gusta pero no funciona y en cuanto a su colegio tienen buenas calificaciones y son chicos super educados todo el mundo los almiran por su educacion y por mi esmero y proteccion sera ese el problema sobre protejerlos… ayuda por favor y gracias soy mama en emergencia pattrycia buster gracias

  69. Anónimo dice:

    Hola…me encantó el foro y la veradad que hay varios temas que me identifican como mamá. Tengo una hija de 12 años y se ha vuelto muy mentirosa. Le cuenta a sus amigos del Colegio que le pego, cosa que jamás ha ocurrido…que la castigo por determinadas cosas, cosa que jamás ha ocurrido. La verdad que ya no se como enfrentar en tema, ya que en varias oportunidades las mamás de sus compañeras me han increpado frente a estas supuestas agresiones de mi parte hacia mi hija.
    Siento que cada vez miente más, lo hemos conversado, pero siento que no entiende lo malo que es mentir…soy mamá soltera y no se si eso tiene que ver…

  70. admin dice:

    Hola Pattrycia, que no te duela cuando tu hijo te dice que es por tu culpa o por que no estás, lo dice para hacerte daño (saben muy bien donde atacar), y créeme que no lo siente de verdad, ni sabe como te afecta, de hecho él solo quiere conseguir su objetivo, que es tener la libertad que tienen sus amigos. Sin duda también es un reclamo, pero a su edad, ya se le puede coger, sentar frente a frente y charlar muy seriamente. Debes explicarle lo mucho que lo quieres, por igual tanto a él como a sus hermanas, pero que también debe de entender que los dos mayores no necesitan la misma cantidad de atención que el bebé, pero que no por ello los estás ignorando. Explícales que los mayores ya son preadolescentes y si quieren tener más privilegios se los tendrán que ir ganando. La casa y la convivencia es un barco en el que todos tienen que remar (menos el bebé) y que ellos han de poner de su parte para que todos salgáis beneficiados. Si no quieren ser tratados como niños deberán dejar de comportarse como niños. Explícale que con 11 años las normas las pones tú, y solo si realmente demuestra que es una persona madura, que no se deja influenciar por los demás y es responsable, solo así, podrá ir ganando tu confianza y derechos (derecho a estar un rato más con los amigos, a traer algún amigo a dormir el fin de semana, llevarlo al cine con algún amigo, etc.) pero que a la mínima que haga algo y tu pierdas la confianza (mentira, mal comportamiento, descuido de estudios, etc.) entonces volverás al punto de partida. No es cuestión de negociar, sencillamente lo toma o lo deja, te tiene que ver firme.

  71. admin dice:

    Hola, ¿qué ha cambiado en el entorno de tu hija para que ahora sea mentirosa y antes no?, quizá quiera sentirse “protagonista” en su grupo de amigas y no encuentra otra manera mejor? te ataca porque eres rígida y no se sale con la suya? Disfrutas tiempo de calidad con ella, hablando de vuestras cosas (no interrogándola)? De las cosas que tú haces y sientes? y te preocupas por cómo le van las cosas a ella (pero que sea ella quien abra según que temas, no seas directa si ves que se puede cerrar)? Las dos sois mujeres y ella con 12 años, hay muchas cosas que podéis hacer juntas, tanto en casa como fuera de casa (ir de compras, al cine, buscar música, elegir un buen libro… las cosas que a ella le gustan) aprovecha todo el momento que puedas para abrirte a ella y compartir tu vida (no agobiarla con tus problemas pero sí que sepa de ti), hazte amiga pero sin olvidar que eres su madre, la persona que la guía. Tu hija te necesita ahora más que nunca, está dejando de ser una niña pero tampoco es una mujer, la adolescencia es una etapa muy difícil para todos, y ella en el fondo está llena de dudas, curiosidad y miedos sobre: amigos, sexo, drogas, educación, familia, los chicos!!!, te necesita, verás como así se pondrá más de tu lado y a tu lado.

  72. Anónimo dice:

    Hola soy Lis, tengo una niña de 5 años, últimamente ha empezado a mentir mucho y se inventa historias que realmente me convencen. Hace poco empezó a traer objetos de la escuela y me decía que se lo había encontrado. Le dije que no le permitía que traiga a la casa cosas que no son suyas, sin embargo lo sigue haciendo. Le enviaba de vuelta los objetos a que los entregara a la maestra y al conversar con ella y preguntarle que le había dicho la maesra en 2 ocasiones la respuesta fué Que no lo volviera a hacer nunca más, entonces sabía que algo estaba mal, le pedí que sea sincera y me diga la verdad, confesó que ella había tomado aquellos objetos e incluso le pidió a una amiguita que le regalara unos paños y en vista de que le respondió que no, ella los tomó sin permiso. Me enojé y le dije que por qué hacía eso y responde que simplemente ella desea tener esos objetos, no observo en ella maldad alguna pero esta situación me preocupa y me ha descontrolado porque somos una familia que vive en un ambiente tranquilo, con buenos principios y el ejemplo siempre reflejado en nuestras acciones. Por favor ayudame no se cómo actuar en este caso.

  73. admin dice:

    Hola Lis, todos los niños mienten alguna vez y cogen cosas que no son suyas, es tentador y tienen que probarlo, es una sensación que no pueden controlar. Pero una cosa es hacerlo alguna vez para ver que pasa (y ver si se pueden salir con la suya) lo cual no tiene demasiada importancia, y otra bien distinta es que se convierta en un hábito. Creo que tu actuación es la correcta, en reñir, castigar a la niña, y hablar con la maestra del colegio. Habla con tu hija para hacerle entender como se sienten las personas cuando han sido engañadas o robadas, ponle ejemplos utilizándola a ella como víctima para que lo entienda.

  74. Anónimo dice:

    l hola me llamo vanessa tengo una sobrina que vive con migo tiene 13 ños es muy mentirosa todo su alrededor es mentira y me es dificil ya convivir con ella ya le hable y me es muy dificil ya convivir con ella que puedo hacer